[dorka699]

Mąż zajada się kolacją, którą przygotowała mu żona po jego nagłym powrocie z delegacji. Słucha sobie muzyki z radia, mlaskając podczas jedzenia. Nagle słychać głos spikera:
- Proszę państwa, przerywamy nasz program ponieważ doszło do groźnego wybuchu. Prezydent Miasta wydał nakaz ewakuacji w promieniu 10 kilometrów od epicentrum. Nakaz dotyczy dzielnic"...
W tym momencie dobiega głos z szafy:
- Radio... Zróbcie głośniej radio!

[dorka699]

19-letni Jasio przychodzi do taty:
- Tato, daj mi 100 złotych.
- Na co ci te pieniądze?
- Idę na dziwki!
Ojciec myśli: Chłopak jest już dorosły, niech idzie się wyszaleć.
- Masz tu pieniądze.
Jasio wychodzi z domu, a na podwórku i widzi babcię. Babcia go pyta:
- Gdzie idziesz, Jasiu?
- Idę na dziwki. Tato dał mi 100 złotych.
- Jasiu, nie trać kasy na dziwki, ja tobie dam za 50 złotych.
Wraca Jasio do taty i woła:
- Tato, ale zrobiłem interes! Babcia mi dała za 50 złotych!
- Jak ty mogłeś? Moją matkę?!...
- A ty moją mogłeś!?!

[dorka699]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin i Polak. Finalistów posadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak joself...
I tak przez około 5 minut. Drugi startuje Rosjanin:
- Job twoju mać, ch.. wam w żopu...
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Z jego kabiny rozpoczyna się wiązanka:
- O żesz ty w mordę pier.....a mać, w d... r..... kozia d..., pier.... cię i twoją matkę też...
Polak nadaje tak z godzinę, nagle wystawia głowę z kabiny i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać? A co to było przez ostatnią godzinę?
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch.. i nie mogłem k.... zawiązać.

[dorka699]

Trzy przyjaciółki po powrocie z urlopów, dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody", w końcu czternastego przespaliśmy się.
Druga:
- A ja pierwszego wieczora poznałam polityka. "Przeleciał mnie" tej samej nocy, a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił, żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- Pierwszego wieczora na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy do mojego pokoju pobaraszkować.
Kiedy czternastego dnia zlazł ze mnie i otworzył okno, krzyknął: "O, k...a! To tu jest morze?"

[dorka699]

Babcia zobaczyła, że jej wnuczka chodzi po domu goła.
- Wnusiu, dlaczego ty tak po domu całkiem goła chodzisz?
- Ale babciu, ja nie jestem goła, tylko noszę ekologiczną koszulę. Taka moda jest teraz.
- A, chyba że tak.
Wieczorem dziadek pyta babcię:
- A co ty, stara? Zgłupiałaś, że po domu goła chodzisz?
- Dziadek, ty sam głupi jesteś. Ja noszę ekologiczną koszulę, taka moda teraz.
Dziadek:
- To mogłabyś ją sobie chociaż wyprasować!

[dorka699]

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

[dorka699]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

[dorka699]

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

[dorka699]

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[alicja]

Subject: krótkie opowiadanie 



 

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupic mu nowa pare butów.


Zatrzymalismy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodzilem do stolika gdzie siedział dziadek, zauwazylem jak przyglada sie on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi wlosami.


Moj dziadek przygladal mu sie uwaznie aż w koncu mlody chlopak bardzo wulgarnie odezwał sie do dziadka:


- Co kurwa stary dziadu, nigdy w zyciu nie zrobiles nic zwariowanego?


Znajac mojego dziadka szybko polknalem kawalek pizzy ktory mialem w ustach aby nie zakrztusic się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmruzenia oka odpowiedzial :


- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia, i wlasnie się


 zastanawiam czy nie jestes przypadkiem moim synem......

[alicja]

Momy nowo wyliczanka, u nich tramwaj tukej banka, kalesony to spodnioki na skarpety godosz zoki. Małe strupki to boloki, tam bułczanka tu żymloki. Momy nowo wyliczanka tu kraszanka tam pisanka, tanie wina to jabole, Chopy z Polski to...